Статья История бывшего ТС

[SmokeSalvia]

Moscow Trip 2.0

Мы снова собираемся в столицу нашей Родины, город кокаин - Москва. На этот раз никаких поездов, только самолеты, бронирую билеты в авиакомпании - S7, через сеть. Собственно говоря, какого чёрта нас туда потянуло? Parklive, в парке ВДНХ, трёхдневный отжиг, на сцене будут выступать: Prodigy, Marilyn Manson, Deftones и многие другие.
— Мы по-любому должны быть там! — говорю Сальвии. Она не против. Беру билеты на все три дня и бронирую хату посуточно недалеко от метро на неделю, было лето и все наши вещи влезли в один рюкзак. В этот раз я не стал забивать косяки в дорогу надеясь на то, что в таком мегаполисе как Москва мы найдём где вырубить покурить или припудрить ноздри. Шасси отрывается от взлетной полосы и мы взмываем в небо, почему-то всегда в этот момент меня преследовало такое предчувствие, что мы заденим хвостом землю или настанет какой-нибудь пиздец, а при посадке, что самолет развалится на части, но нихуя подобного не происходит и я жду напитки и свежую прессу. Если у вас места в хвосте, тогда до вас вряд ли дойдет томатный сок и обед в виде риса с курицей, рассчитываете на запеканку и яблочный сок, такое случается регулярно. Зато рядом туалет и те кто уже поел, начинает выстраиваться в очередь на обосраться. Ты давишься своей сухой запеканкой, над тобой стоят люди, а те кто выходит из туалета, трутся жопами об твоё плечо, проход то узкий, никакого чувства такта. Пожрал, посрал, рыгнул, завалился храпеть.
Шереметьево встречает нас отличной солнечной погодой, таксисты на выходе зазывают каждый в свое авто. Посылаем их нахуй, мы не олигархи, чтобы кататься по Москве на такси. Садимся на быструю электричку до метро. Через час мы на месте заселяемся в квартиру студия. Уютная квартирка на втором этаже, кухня совмещённая с комнатой, телевизор-ЖК, двуспальная кровать, кухонный стол, ничего лишнего, 5 минут до метро.
— Сегодня отдохнём, завтра попробуем вырубить, а в пятницу погоним на Fest. — в голове созрел план — так надо замутить ещё sim-карты, а то роуминг жрёт непомерно много денег.
Выходим из подъезда чтобы прикупить продуктов на неделю, возле домофона объявление: "доставка пиццы и роллов"
— О как нельзя кстати, в магазине возьмём только необходимое.
Возле TЦ таджик продаёт симки от МТС по 150руб. Вот за что я люблю Москву, здесь всё в пешей доступности, только руку протяни.
— Салам, паспорт надо?
— Ваалейкум салам! Нэ, Нэ надо.
— С балансом? — спрашиваю.
— Никакой баланс? 150 руб.
— Ясно, давай штуки. Вставляю в телефон, тут же через терминал "Киви" пополняю счёт, всё в ажуре. Интернет даже тупить перестал.
Поражает количество нерусских в обслуживающем персонал. Это что такая новая государственная политика или москвичи настолько зажрались, что им западло уже стоять на кассе? Женщина с фартуком от "магнита" одетая на цветастую кофту улыбается и пробивает лодку "Финляндия", сок, воду, хлеб, масло не спрашивая документы. Это хорошо, потому что паспорт я с собой не взял, в "мегамарте" бы так не проканало. В квартире Сальвия на кухне чистит свою любимую трубочку от смол, я смешал водку с апельсиновым соком и сажусь за ноут в поисках нормального варика. Один из самых популярных форумов BIZ.RC! (название изменено), работающий только по легалу, предложил четыре магазина в Москве.
— Что за нафиг? — говорю вслух. В Екб больше 100 вариантов вырубить чего хочешь в любом районе города, здесь же 4 варианта и то под сомнением, за год когда мы тут были видимо мало что поменялось. Первые два магазина оказались пусты, третий не вышел на связь, четвёртый заявил, что у него есть только диссоциатив, позиция от 5гр за 7.500
Smoke: О'кей, завтра с утра сделаем?
Кремль: Да.
Smoke: Куда оплата?
Кремль: На визу.
Smoke: Альтернативные способы оплаты есть?
Кремль: Нет.
Smoke: Ну ладно, до завтра.
Московский магазин, а альтернативнойых кошельков нет, надо было наладить движуху закладками в Москве и на юге своё время, а то они мёртвые какие-то.
— Эй москвичи и южане, вы как расслабон мутите? Ответы присылайте на электронную почту: фскн@mail.ru. Шутка.
С утра просыпаемся, завтракаем, закидываю 7.500 руб на карту. Кремль обещает скинуть адрес в обед, вблизи от метро. Решаем дислоцироваться неподалеку и произвести разведку местности. Зашли в какой-то парк, люди будто вымерли, никого нет, над нами автобан ведущий в "Москва-сити", издалека виднеются небоскрёбы, фоткаемся возле Олимпийского мишки восьмидесятых годов. Приходит адрес: у девятиэтажного дома, с обратной стороны подъездов под первым балконом, лежит фольга. OK. Включаю ДубльГис на телефоне.
— Нам туда! — показываю рукой.
— Нет, нам туда! — говорит Сальвия, как охотники за кладом из мультика "Остров сокровищ", двигаемся хаотично глядя смартфон.
— В пизду, проще спросить. Навстречу нам бабулька идёт.
— Здравствуйте! Не подскажите где Хачатуряна 25?
— Вот, здесь недалеко, через дорогу, за теми домами.
— Спасибо!
Чтобы пройти дорогу надо спуститься в подземный переход, странно даже ни одного бомжа нет или бременского музыканта. Выходим из подземелья, держим вектор на те дворы, проходим мимо площадки для воркаута.
— Ахуенно у них всё налажено, там теннис, тут качалка. Опочки, Хачатуряна 25. Подходим к балкону, в упор не вижу фольги, хотя бы подробные координаты скинул: справа, слева там, в углу или посередине. Вдруг что-то блеснуло меж камней.
— Вот она! — забираю свёрток в 5 см длиной и 2 см шириной, выбрасываю фольгу, в ней зиплок с порошком. Чётко. Убираю зип в маленький кармашек правого кармана, в такой карман не только палец пролезет, но и пакетик дури, наверное специально для этого и сделан предусмотрительными производителями джинсовых штанов.
Идём к порталу, метро как портал в видео играх, зашёл в него в одной части города, вышел в другой, работал бы он ещё так же быстро, перенося тебя за считанные секунды.
На квадрате кидаю пакет на стол и достаю пластиковую карту, разбираю авторучку, раскатывают две дорожки на журнальном столике, через ручку снюхиваю одну белую полосу, нос почти не щиплет, химия не сильно выражена,жду полчаса. — Что-то не вкатывает.
— Совсем?
— Вообще. — пылесошу вторую полосу, проходит ещё 30 минут.
— Ну как?
— Нифига, может надо больше? У меня и так все ноздри им забиты.
Решаю завтра высыпать четверть пакета в 0.5 от минералки, выпить и взять с собой на концерт, Сальвия второй день подряд чистит маленькую трубку, будто там смол с килограмм и умудряется накуриваться. На следующий день привожу задуманное в исполнение. Порошок хорошо растворился в "Акваминерале", до начала фестиваля ещё 5 часов, отпиваю половину и... И зря я это сделал говорю Сальвии.
— Что такое?
— Х.з. По-моему пиздец.
По эффекту ни с чем не сравнить, ни с травой, ни с бухлом, не с феном или грибами, это даже не кайф, с этого не закайфуешь, твой разум на время ушел погулять, помахав тебе ручкой оставив тебя одного с твоей оболочкой.
— Что за нахуй?
Подхожу к зеркалу, зрачки расширены более чем обычно или мне кажется? Это я или не я? Ощупываю своё лицо руками, сажусь на кровать, по телевизору московский новостной канал, камера берёт крупный план телеведущей, мне кажется, что у телека нет стекла и при желании можно перешагнуть на ту сторону экрана.
— Ты кто? — говорю бабе по ту сторону.
— Я, Елена Бердышева — отвечает ведущая.
— А-а, бля, она говорит со мной! — накрываюсь одеялом с головой.
— Кто говорит? — спрашивает Сальвия.
— Телевизор! Выключи его!
— Ты как на концерт пойдёшь в таком состоянии? — садится рядом, воспользовавшись моей беззащитностью играет с моим членом, взяв его в руку.
— Я не знаю, может отпустит? — но это было только началом, пик был впереди. Сальвия увлекла меня собою полностью, что я его не заметил, как бэд трип плавно перешёл в секс трип. Дальше последовала постельная сцена - вырезано цензурой. Можно сказать она вытащила меня из лабиринта диссоциативного прихода.

 

[SmokeSalvia]

Moscow Trip 2.0. Part 2

До Park Live остаётся полчаса, пик прошёл, но меня всё ещё держит, информация доходит до моего мозга отрывками, как азбука морзе: слово-пробел-слово.
— Пойдём на концерт? — спрашивает Сальвия.
— Конечно! Сегодня Мэнсон, состояние подходящие.
На метро до ВДНХ добрались за полчаса, он разделен на секции, нам нужна секция космонавтики, что в самом конце парка, чем ближе к месту мы подходили, тем отчётливее слышны были басы. На входе на нас на цепляют "феньки-пропуска" или напульсники и мы проходим вдоль палаток. В одной палатке заваривают пуэр и забивают мини кальяны, ахуенная штука скажу вам. В плотный 0,5й стакан наливают воду, сверху накрывают половиной апельсина, во фрукт вставлена трубочка, внутри сделано углубление под уголь и табак, накрывается всё фольгой и всовывается вторая трубка для вдыхания дыма. Стоит питик и невъебенная очередь за этими кальянами, больше ляма чистыми они точно срубили, в остальных палатках народу было поменьше стояли рестораны сербской, китайской кухни, пончики там, хот-доги, пиццы. У сцены людей пока немного, выступает... Не помню, какая-то хуйня играет, короче идём дальше шароёбиться по территории.
Тут две сцены, одна под крышей в павильоне, другая типа open-air основная сцена. Посреди всего этого установлена ракета, точнее она там была всегда, а под ней VIP-ресторан, то есть для нас. Людей там вообще никого. Отлично. Тут есть коктейль егенмастер + red bull, берём в нагрузку ещё два фирменных блюдах уложенные в стаканчики, выглядит стильно и на вкус ахуенно. Столица ёпта, это вам не там. Тут неожиданно подбегает сотрудница ресторана и щелкает нас на polaroid, снимок вешает рядом с кассой, чтобы выкупить фото надо заплатить 100 руб или эта фотка будет красоваться тут три дня, а потом кто-нибудь в офисе будет дергать за свой стручок глядя на всё это дело. Может быть всё подстроено агентами ФСБ? Меняем 100руб на снимок, коктейль потихоньку приводит меня в чувство, шлифануть всё это дело коньяком и кальяном, будет полный порядок.
Ближе к вечеру на сцене идут приготовления к выступлению группы Мarilyn Мanson, украшается атрибутами в красно-черных тонах, публика беснуется и скандируют: "manson", ассистенты налаживают звук, саундчек, барабанщик группы уже за установкой, мелькают гитаристы, кто-то выпалил Мansonа спрятавшегося за большими колонками. Вот-вот начнётся шоу, я в ожидании, что он исполнит такие треки как "beautiful people", "тэйнтед лов", "зисиз э нью щит" , да вообще все треки начиная с первого альбома. Как вдруг откуда ни возьмись вывалились омоновцы, щиты, маски, дубины, всё в лучших традициях. Самый главный из них заявляет, почему-то через рупор, хотя на сцене есть микрофоны.
— Внимание! Концерт отменяется, всё расходимся.
ОМОН оцепил сцену, справа стоят автозаки, автобусы, техника для разгона мирных мероприятий, но никто и не думал уходить, также скандируют: "manson". Мы сидим в VIP-ложе попыхиваем кальян, не хватало еще попкорна, в ожидании чем всё закончится. Если б вкинулся диссоциативос на самом концерте я бы наверное ахуел от происходящего, но на тот момент меня уже отпустило и я понимал, что это не игра воображения, действия происходят по-настоящему. К микрофону подходит организатор фестиваля и сообщает, что поступила информация о минировании сцены, если начнётся выступление М.М, то бомба будет активирована. Он приносит свои извинения и соболезнования по этому поводу и просит всех тихо мирно разойтись, дабы не мешать сотрудникам полиции в поисках мины. Это не вызвало паники, все понимали, что никакой бомбы не было, за всем стоит христианская секта в главной роли одного педераста, не помню уже какое у него погоняло было, но очень популярный на то время. Ну да, Мanson изображал католического папу нюхающего кокаин забавляющимся с фалоимитаторами, но на РПЦ он вроде не гнал. Вообще не по-христиански, так подло срывать концерт, люди приехали из других городов, тратили деньги и прочее, карму себе он точно испортил на 20 следующих перерождений и библейский завет "не они", он тоже нарушил, короче, пизда ему по всем статьям.
Публика потихоньку рассасывается, улюлюканьем показывая негодования властям, мы тоже двигаемся в сторону станции метро. Народу как на дне города, когда все расходятся по домам после праздничного салюта, только настроение у всех отнюдь не праздничное.
Поднимаемся в хату, беру зиплок с остатками порошка и разрываю его над унитазом, нажимаю на кнопку смыва.
— Нахуй, такой кайф не для того, чтобы упарываться им в Москве, тем более на концерте.
На подоконнике стоит недопитая бутылка "Аква Минерале" с разбодяженным диссоциативном. Сальвия испытывая неподдельный интерес делает пару глотков из бутылки, остатки сливаю в канализацию. Видно, что её накрыло, но не так сильно, считая, что все под контролем, оставляю её на кухне, день показался очень длинным, кладу голову на подушку и моментально вырубаюсь.
Второй и третий день фестиваля прошли в том же духе, только без употребления веществ и ложных минирований сцены. В ход шли пара коктейлей, сербская кухня, кстати зацепила, пиво, кальян.
Вкратце расскажу о выступлении некоторых групп: "Холливуд андед" - не плохая энергетика, раскачали зал не на шутку, но выступление Еnter Shikari положило всех на лопатки. Под Deftones чуть не уснул, я ждал от них один трек и как назло они исполняли его последним, но так зажали оригинал, что побыстрее захотелось уйти. На закуску Рrodigy, хедлайнеры третьего дня. Их выхода все ждали с нетерпением, когда они вышли на сцену, аж волосы на голове зашевелились и побежали мурашки по коже. Зал разорвало ко всем чертям, вот она мина заложенная в первый день, неудивительно, что Кейт Флинт откинулся спустя 5 лет. Земля тебе пухом, братан, так зажигать на сцене, без амфетамина не обошлось точно. Пишу эти строки, будто снова оказался там, в далеком в 2014.

 

[Ernesto1928]

Сколько текста....

 

[antonveli]

Столько труда. Чувак, кто-нить хоть прочел? Задонатил?

 

[d0ber18]

В общем интересно читать , автору + . Наркотики зло !

 

[SmokeSalvia]

Столько труда. Чувак, кто-нить хоть прочел? Задонатил?

Да, читают и донатят бывает, на сигареты и чай :)

В общем интересно читать , автору + . Наркотики зло !

Благодарю вас

 

[SmokeSalvia]

Open Spice

Начало начал.
О чём эта книга? Можно описать тримя словами: sex, drugs and Rock'n'Roll. Это даже книгой не назвать, так, записки дилера, которые помогли скоротать полтора года в местах не столь отдаленных и если меня не отпустят в скором времени, то походу переплюну самого Толстого с его томами, если ещё начну описывать комнату на 10 страниц и вести монотонные монологи, то всё, пиздец. Заранее извините за мат в тексте, хотя мне похуй, что вы там думаете, если человек сформирован как личность и не ограничен рамками, тогда он поймет как надо. Это типа вступление, интро, для тех кто еще не врубился. В каждой книге же должно быть вступление и послесловие? У меня оно будет посередине, потому что, правильно, похуй.
На оборотной стороне обложки книги обязательно должны быть рецензии голливудских звёзд, типа Джонни Деппа: "впервые за пять лет мне попала в руки книга, которая глубоко зашла в душу".
Не знаю, наверно тоже стоит поместить рецензии, только каких-нибудь Вась с улицы, типа Костыля: "мне очень понравилась книга, из листов хорошо сворачиваются косяки".
Ещё бы хотел чтобы компания АСТ растиражировала книгу в миллионном экземпляре и я смог бы купить освобождение от работ на зоне с выделенной комнатушкой, в которой стоял был ноутбук. А то знаете как неудобно писать когда тебя постоянно отвлекают? От пердежа и храпа соседа по верхнему ярусу, до "Аллах Акбар" с прохода напротив. Такие книжные черви как Стивен Кинг, уединяются с макинтошом в загородном доме на севере штатов, чтобы ничто не могло отвлечь от золотого пера и светлых мыслей автора, а тут постоянно: "чефирнём? Или давай расскажу как я ебал мисс Екатеринбург? От троих людей я слышал как они ебали мисс Екатеринбург разных годов и только от одного, как он не был попа в рясе вместе с другом:
— Дали ему в рот, сосал как пылесос, а потом священнослужитель ночью обчистил наши карманы и отчалил восвояси.
И о чём я только что хотел писать? В голове стоит образ бородатого попа с разъебанным дуплом, хотя знаете таких историй наберётся ни на одну книгу. Записки из "Мертвого дома", часть 2, new!
Изначально я писал стихи к песням или речитатив к телегам, но текст выходил мрачным, либо агрессивно весёлым на одну и ту же тематику, пришлось ликвидировать. Были мысли писать прозу, но этого никогда не делал. Я даже дневники не вёл, какая на хрен проза? От гуманитарных наук далек, как папа римский от бога, поэтому не претендую на произведения гения и книжного оскара мне не получить. И вот эти мысли материализовались в буквы, буквы в слова, а из слов получился текст. Не особо сложно писать текст если ты Дарья Донцова. Мне нелегко, может из-за ограниченного словарного запаса или отсутствия дара писаки? Выцарапывая строки из серого вещества по две страницы в день, если посетит муза, при условии, что обстановка располагает.
Если книгой займется цензура, то 90% инфы считай пропало, где слова хуй, пизда, ебать, мелькают в каждой строке, тема наркотиков обозначена в каждой главе, местами попадаются постельные сцены. До Чака Паланика конечно далеко, но акцент больше поставлен на музыку и драгзы, две совместимые вещи, как водка и coca-cola, по отдельности, которые не канают.
Надо отдать должное Джону Хоффману за создание JWH, без него не было бы той самой эпохи, не было бы этой книги и популяризации пресловутой 228й статьи. Был бы помладше, сказал бы: "спасибо за счастливое детство", но на нашем голубом шаре, голубые переставили всё с ног на голову, что было добром стало злом и наоборот. Не положено, чтобы у аборигенов был доступ к веществам, только для определенных социальных слоев, чем масштабнее лож, тем больше людей в неё поверят. Может быть и я тут вам припиздехиваю, невешивая лапшу на уши про приемки ФСБ, погони, перестрелки, килограммы наркоты, лагеря строгого режима, так, для красного словца, но вы не представляете насколько жизнь может быть интереснее книги. Если б мне предложили вернуться на 10 лет назад, чтобы изменить свою жизнь, я бы её изменил. В сто крат увеличив децибелы похуизма и нахуевертил так, чтобы не было обидно перед потомками.
Снова поменяли бабки на травку. Думаешь мы нарки? Фак ю!

 

[SmokeSalvia]

Продолжение следует...

 

[SmokeSalvia]

Столько труда. Чувак, кто-нить хоть прочел? Задонатил?

В общем интересно читать , автору + . Наркотики зло !

Ребят тут голосование проходит, заходите участвуйте: https://dark2web.info/threads/156700/

Сколько текста....

 

[SmokeSalvia]

Последний новый год

Тяжело вспоминать последние месяцы, перед тем как жизнь сделает разворот на 180°. Всё рухнет как башни-близнецы в Нью-Йорке 2001 года. В начале осени пропадает склад с оптом. Потом поставщик привозит штукатурку вместо дживика и тоже пропадает. Настало смутное время. Продажи падают.
— Идём на концерт бизкетов, через неделю встречаем НГ и рвём на юга — говорю Сальвии. План был такой.
Самолёт садится в аэропорту Кольцово. Я сделал фото ночного Екатеринбурга и загружаю его в соцсети, подписываю — Мы в городе! Забираем тачку со стоянки и едем снимать квартиру заранее договорившись с хозяйкой по скайпу. Мини-гостиница находилась в районе Южного автовокзала. Квартира-студия по габаритам напоминающая купе в вагоне поезда. Надо было брать апартаменты в небоскрёбе Высоцкий. Заняться сексом на 80 каком-то этаже, смотря на огни ночного города и отражение в стекле. У нас всё ещё впереди, нам надо неделю перекантоваться тут, потом встретить новый год с друзьями в коттедже за городом и на следующий день уехать на море. Квартира за 1.500р в сутки, разъёбаная кровать, умывальник прямо в комнате-спальне-кухне, какой-то ночник в стене и люстра сверху. Квартира для ебли. Потрахался. Сполоснул хуй в неисправном умывальнике и уехал. Говорим хозяйке, что мы пожалуй послезавтра уедем, непредвиденные обстоятельства. Завтра концерт. Беру сам у себя же полку джигурды, в Кировском бухло, в автомаке еды на вынос. На следующий день до концерта остаётся 4 часа, решаю вырубить кокса, на полпути разъёбываю тачку. Кокс не вырубил, но очень хотелось вырубить маленького коренастго таджика, который всё это устроил. Район - сортировка ещё, другой конец города. У меня нет прав, гоняю по поддельным. Договариваюсь с мусорами, даю им денег, гоню на другой район за документами на машину, возвращаюсь в участок ГИБДД. Там кореш заполнил уже схему ДТП, с кем мы ехали вырубать кокс. Через полчаса начало выступления моей любимой команды, друзья уже все там. Объясняю им ситуацию:
— Заберите Сальвию. Я сразу на концерт подъеду.
— Ок! — говорит Дэн.
Звонит Сальвия и говорит, что это всё мусорская постанова, а Дэн работает на ФСБ.
— Не гони! Всё нормально. Таджик недавно с осла на Нексию пересел, вот и всё!
— Ты не понимаешь! — помимо этого мне на все мессенджеры пишут пассажиры, чтобы вырубить.
По одному телефону я говорю с Сальвией, на другом пишу, что скоро скину адреса, а кладмен как всегда не торопится сука. Сотрудники ДПС отдают документы для страховой службы, беру их и вылетаю из участка , отрываю остатки бампера и радиаторной решётки и закидываю в багажник. Не знаю зачем. Концерт уже начался. Регистратор говорит через 15 минут прибудем. У меня в пакете бутылка от егермейстер, хуярим из горла и запиваем яблочным соком. На стоянке перед местным "Олимпийским", нас встречает Сальвия и Дэн. Бежим к входу, отдаём билеты. Нам объясняют как пройти на наши места: вход такой-то, уровень второй. Как в сраном Шереметьево в Москве. Через пару минут мы были уже в зале, но настроение конкретно подпорчено. Вокалист Limp Bizkit прошёл по рядам в метре от нас под песню: behind blue eyes. Я честно охуел. Чувака, которого я смотрел в клипах по MTV в начале нулевых прошёл в метре от меня.
После концерта допиваем бутылку ягера возле разбитой тачки и гоним на такси тусить к Бену на хату. Завтра мне нужно будет отдать тачку в ремонт одному знакомому, но сначала заехать в страховую. Ебаный таджик, накинул проблем за неделю до нового года. Я с похмелья, Сальвия подкуривается прямо в тачке на стоянке страховой компании, проводим весь день в таком режиме. Вечером отдаём тачку в ремонт, снимаем новую квартиру. 25 декабря. Чувствуется предновогодняя суета, в ТЦ играет jingle bells, пипл тележками скупает майонез и бухло, китайские пластмассовые подарки для детей и китайский синтетический канаб для себя. У меня куда-то проебался склад, поставщик ждёт товар, в smoke & Сo новые кладчики, а оптом перебиваемся у конкурентов. Не лучший новый год. Ощущение, что мы вошли в крутое пике на протяжении 2145 серий. Jingle bells jingle bells. Бубинцы звенят на морозе. Без машины вообще не кайфово. Мимо на убитых Жигулях проехал дед мороз со снегурочкой.
— Даже Дед Мороз на колёсах! — говорю Сальвии.
Начинается депрессуха. Тридцатого знакомый автотехник отдал тачку. Выглядит как новая. Ремонт встал в половину суммы страховки. 31го сняли коттедж, но Сальвия не хочет никуда идти.
— Это последний новый год! Встретим с друзьями и уедем. — говорю ей.
— Езжай без меня тогда.
— Короче я еду один!
Новый год был полным дерьмом, говорят как встретишь новый год, так весь год и будет. Что ж это совпало.
Прихожу после тусы, Сальвия теперь не собирается никуда лететь.
— Я не полечу!
— Ты чего? Куплены билеты уже!
— Лети один.
— Не сходи с ума!
— Я уже давно сошла с ума! Кто хотел меня закрыть в психушку?
— Это была шутка! — говорю ей.
— Да. Да. Конечно, я никуда не полечу!
— Ну и ладно!
Рано утром уезжаю в Кольцово. Мороз. Пустые дороги: ни машин, ни мусоров.
Вся страна в алко похмельном состоянии. Полоса белая , полоса чёрная. Не жизнь, а зебра ебучая.
Прилетаю на юга и беру билеты обратно в Екатеринбург через месяц. Так долго друг без друга мы ещё не были. Но это была разминка перед ещё более длительным расставанием. Мы под прицелом спецслужб.

 

[SmokeSalvia]

Байки из склепа (Part 1)

Продолжаем ломать стереотипы. Эх, сейчас бы осушить бутылочку нефильтрованного и затянуться Кент 8, но я в завязке, ещё лет так на 10. А Кент здесь, как кубинские сигары на вольной стороне. Мы только что сейчас смотрели канал муз-тв, все в ахуе от того, что происходит с поп культурой. Бритни Спирс выглядит монашкой по сравнению с современными звездами. А comedy club? Скатился до уровня Регины Дубовицкой. Не смешно уже шутить про баб за рулем, русский футбол или автопром, видимо Роскомнадзор добрался и до них.
За окном идёт снег и я вспоминаю, как много лет назад в это время гонял бухой и накуренный за рулём самурайского авто. Дело было зимой, снег валил хлопьями, мы решили среди недели собраться у Крейзи на хате, раздавить пару литров рома на четверых под новый американо-комедийный кинчик и раскурить косяк по кругу, если быть точнее, то курили через жестяную банку из-под пива микс на реге. Крейзи сделал ремонт в своей комнате, на обоях изображён ночной Нью-Йорк, проведена подсветка по периметру, стильно и комфортно.
Черт нас дернул или шайтан попутал, как говорят нерусские, поехать в магазин задогоном, а потом бухнуть на реке Исеть. В такую погоду я любил на авто крутить "пяточки", это когда даёшь газу и дергаешь за ручник, по свежему снежку машину лихо закручивает, но не рассчитав траекторию поворота и скорость болида, забуриваемся в сугроб, да так, что выехать самостоятельно не получается. Пришлось вызывать такси и долго объяснять ему наше местоположение, у какой сосны свернуть. Таксист видимо думал, что надо кого-то забрать отвезти, а мы ему трос даём. Он видит, что все четверо в говно, но виду не подал. Вытянув тачку из сугроба, щедро его благодарю купюрами, плюс бонус за молчание. Ведь он мог в лёгкую слить наши координаты мусорам, в наше время стукачей хватает.
Допиваем пузырь во дворе Крейзи, собираюсь ехать домой и по пути закинуть Косма и Вано. Мы жили в одном районе.
— Оставь тачку у меня во дворе, вызови такси. — говорит Сrazy.
— Нормально все! Доедем. — отвечаю.
И мы бы доехали, если бы не стечение обстоятельств.
— Rollin baby! — в салоне ебашит limp bizkit, время за полночь, дорога пустая, самое время для дрифта. Вылетаю красиво на мост прямо под машину ДПС, подвинув их с дороги. Явно они так это не оставят. Нажимаю на педаль газа.
— Они развернулись и включи люстру. — говорит Вано.
Сворачиваю с перекрестка во дворы, дорога убитая в хлам, жаль машину, мусора по мегафону просят остановиться. Ладно, не в этот раз. Останавливаюсь. Меня шатает.
— О, господин! Да вы хороший. — дэпэс неимоверно рад.
— Пили?
— Я не пил. — говорю.
— Пройдёмте в машину.
— На каком основании? — меня понесло, зачем-то стал снимать их на камеру, вместо того, чтобы дать им денег по старинке.
Алкотестер показывает 0.7 промилле. Второй мусор с фонариком полез в тачку, а сиденье усыпанно миксом, на коврике пивная банка через которую мы курили, другие банки, пустая бутылка водки, пакеты от чипсов, полной синеботный набор. Я и забыл, что у меня в заднем кармане зиплок с миксом. Виду себя агрессивно настроенным.
— Сейчас поедем на медосвидетельствование. — говорит коп.
— Поехали! — У вас тесты подосланные. — думаю договорюсь лучше с врачом.
Больница вся обшарпанная, пол скрипит, с потолка свисает штукатурка.
— Ебать мой хуй, здравствуйте. — говорю врачу. — В туалет то можно?
Идите. — говорит врач с ночного дежурства, возможно вмазанный.
Так-так-так, что же делать? Закрываю деревянную дверь на щеколду, в туалете мало места, в аккурат для очка и раковины. Пью воду в большом количестве и пытаюсь выблевать всё, но алкоголь уже в крови и в воздухе конопля, всё зря. Стук в дверь.
— Выходи!
— Ага, сейчас. — говорю.
Через 3 минуты.
— Ну, что? — слышу голоса двоих за дверью.
— Скоро. — буду держать оборону.
— Мы сейчас дверь вынесем.
— Давайте! — облокачиваюсь спиной в стену, ногой упираюсь в дверь.
Бах, бах. С петель сорвали шпингалет. Бах. Два упитанных полисмена всё-таки прорываются.
— Ладно, пойдемте.
На приборе у врача показывает 1.8 промилле. Ещё больше.
— Пиздец. Сколько денег? — спрашиваю.
— Ни сколько. Сейчас отправим машину на штрафстоянку.
— О'кей, 50 пойдёт?
— Штраф 30.000р за вождение в нетрезвом виде назначит суд.
— Даю сто, попилите на троих.
Они ни в какую, надо было не снимать их на камеру всё-таки, ладно хуй с вами, попробую занести судье. Что поразило, так это абсолютное спокойствие и безмятежность сотрудников ДПС и врача. Если бы я забрался на стол, снял штаны и наложил бы кучу, они б сказали: "Ну что всё? Одевайся поехали домой".
До дома меня довезли с мигалками, прям как мэра.
— Думаете у меня нет ста штук? Давай тормози у терминала. — не успокаиваюсь. Может взять взятку врач смущал?
— Верим, верим. Какой подъезд? — спрашивает тот кто за рулём.
— Второй. — выхожу, хлопая дверью. Захожу в квартиру, раздеваюсь и вспоминаю, что у меня в кармане пакет с миксом, да, могло быть и хуже. Всё, спать.

 

[Multik-Pultik]

Интро

Я сижу в прокуренном кабинете следователя, через стену, в другом кабинете моя невеста. У нас свадьба на следующей неделе. Сегодня мы ездили по магазинам и покупали всякую ерунду, без которой не обходится ни одно торжество, а потом мне в аську написал Вася и попросил 1гр спайса и 1гр вишни (это химический аналог мягкого). — Дароу, надо один спайса и один пластика за два рубля — Здорово, давай на том же месте, через 30 минут. — Хорошо, выдвигаюсь. Через полчаса заезжаю во двор, останавливаю машину у подъезда, где стоит Вася, он садится на заднее сиденье, передает мне деньги, я ему два зиплока, жмём руки, он выходит. Не успеваю убрать купюры, как сзади резко подъезжает машина, блокируя выезд со двора, два быка выбегают из неё, один открывает мою дверь, и вытаскивает меня из машины. Я на автомате бью ему в ебало, но после этого он хватает меня за ту же руку, кладет меня на асфальт лицом вниз и застегивает наручники. Профессионально, ничего не скажешь, впрочем: — Вы кто такие? — Да не бандиты мы, не ссы! На прошлой неделе на нас было совершено вооруженное ограбление на заправке и поэтому я сперва подумал, что это какие-то очередные отморозки. Другой тип из машины пытается открыть дверь со стороны пассажирского сидения, но Сальвия успела её заблокировать, поэтому тот тычет корочками в окно и орёт: — Открывай двери, мы из милиции! Она открывает и выходит, пока меня поднимают с земли и ведут на заднее сиденье той самой машины. Я остаюсь там один и через лобовое стекло наблюдаю за происходящим. К тем двоим, как выяснилось, оперативным работникам, присоединились начальник РОВД Вовочка — потный пожилой мужик, сверкающий лысиной, толстая шмара, видом и говором похожая на продавщицу с мясного рынка, что всегда хочет всех наебать. Последний персонаж — невысокого роста забитый щуплый паренёк. Вокруг начинают собираться случайные прохожие. В голову почему-то приходит фраза «ППС на подтанцовке, понятые для массовки». Меня вытаскивают на улицу, подводят к нашему авто. Наручники за спиной давят запястья, смотрю с тоской на Сальвию, она на меня, стоя с другой стороны машины. Начальник РОВД кричит на нас перегаром: — ВЫ ЧО СОВСЕМ АХУЕЛИ В МОЁМ ДВОРЕ БАНЧИТЬ!? Опера начинают шмонать тачку: достают биту, газовый ключ, пневматический пистолет, две обоймы, нож, фату для невесты. Все сопровождается шутками за триста: — Ну и серьезно вы вооружились, ребята! — О, фата, можно в камере на окно повесить! Дадим вам семейную! — Бонни и Клайд, уральского разлива! Один достает из-под сиденья мешок с аптечными пипетками и спрашивает: — Это вам зачем? Щуплый отвечает за нас: — Через них курят спайс. Вот же сукин сын, походу сам долбит, раз осведомлён. — Опа — радостно вскрикивает Вовочка, и поднимает с резинового коврика фольгу — Героин! У меня внутри все обрывается — неужели нам подкинули гречку?! С замиранием сердца смотрю, как он аккуратно разворачивает фантик от ригли-сперминта, бах! Пусто. Вовочка с разочарованием выбрасывает бумажку на асфальт и ворчит: — Повезло вам... А где ключ от бардачка? Откройте, а то мы его выломаем фомкой. — Он открывается ключом зажигания. Открывается бардачок и... На мясистом лице его было то самое выражение, которое бывает у человека, что в программе «Поле чудес» выбрал шкатулку, в которой лежат деньги. Торжественно и медленно Вовочка доставал на капот машины пачку денег, весы, несколько больших и кучу маленьких пакетов, мини-кальян, бонг и пипетку. Все это время надрывается от звонков телефон — все хотят взять, и именно сейчас! У понятых и просто наблюдающих зевак округляются глаза и отвисают челюсти: капот и крыша авто усыпаны оружием и «наркотиками» spice, jah rush, ginny, mix май, один грамм 50х экстракта salvia divinorum и вишневый план. — А вы знаете, что в вашем плане героин?! — нарушает молчание начальник. Блядь, опять он про свой героин, не дает покоя ему это вещество, кажется, если бы мы ему сказали: «Да, в нашем плане героин», он бы его тут же употребил по назначению, то есть в себя. Подваливает «продавщица мясного отдела», держа в руках тесты на наркотики, ей ассистирует щуплый, они кладут план в одну баночку, миксы в другие, трясут их, и вот тесты показывают результат — марихуана. Нет, это какая-то постанова. Говорю щуплому: — Давай пакет с сальвией протестируем, она растительного происхождения, в ней нет синтетики, что покажут тесты? Тот вроде не против, но на сцену опять выплывает «дама с мясом»: — У нас кончились тесты, все остальное только заносим в протокол! Вот суки, устроили спектакль. Случайные прохожие с удовольствием наблюдают за происходящим — не каждый день увидишь подобное. Но вот мы уже расписались в протоколах, нас рассадили по разным машинам и повезли в отдел. Я еду в своей машине на пассажирском сиденье. В салоне пахнет перегаром: — Как у тебя тут музыку переключить? Не каждый день на иномарке ездим, —говорит опер, проезжая под «кирпич». В тот день не было хорошего и плохого полицейского, были два накативших водочки опера под руководством накатившего водочки Вовочки. Меня завели в кабинет, через минуту зашли два новых понятых — сын с батей, оба тоже «под мухой» — день металлурга, как-никак... Опер выкладывает из моих карманов на стол ключи, банковские карты, визитки, купюры, мелочь и говорит: — Снимай трусы, присядь пять раз. — Ага, в жопу план спрятал... — Да, были такие случаи. Приседаю 5 раз, поднимаю яйца, все видят, что у меня ничего нигде не спрятано, одеваюсь. Сажусь на табуретку и пока понятые расписываются, осматриваю кабинет. Деревянная входная дверь, деревянный пол, пожелтевшие обои — всё старое, обшарпанное, засаленное, на стенах висят пыльные грамоты, облезлые медали, старый вымпел, карта города времен СССР. На полу тумба, на ней сейф с облупившейся краской. Передо мной стол, за ним старое кресло с деревянными подлокотниками, как будто мы в гараже или заводской курилке — запах такой же специфический. Смотрю в мутное окно — уже темнеет, понятые уходят в сопровождении одного из оперов. В комнате остаётся второй, он садится в разъебанное кресло, закуривает и рассуждает: — 228я статья, парень. По ней судят строже, чем за убийство, тебе дадут лет 10, поедешь на север области к белым медведям. А в лагере барыг не любят, тебя уже будет встречать толпа зэков с надроченными хуями, твоя жопа пойдёт по кругу, сперма будет литься ручьём... Мне не по себе от его влажных фантазий, я прекрасно вижу, что по пути в кабинет он накатил ещё водяры и сейчас рассказывает о своих мечтах, даже глаза закатил, пидор. Отвожу взгляд, в голове будто ядерный реактор на полной мощности: какая, нахер, марихуана? почему не сделали тест? они не знают, что такое легалка? а что с моей невестой?... — Я вижу, ты парень неплохой, — прерывает мои мысли опер, — Сколько тебе лет? 23? Самый хороший возраст, рассказывай, как всё было и, может быть, ты пойдёшь сегодня домой. To be continued...
Посмотреть вложение 120928

С такими Васями ты на свободе ненадолго.

 

[SmokeSalvia]

С такими Васями ты на свободе ненадолго.

Ха ха ха

 

[rus31]

спасибо понравиось чтиво